„E, dawajcie wymyślimy coś takiego ekstra” na Porsche 800 Bruxenlux

Posted in Rozmaitości with tags on Styczeń 25, 2018 by tonguetonic

nowa gra na Atari

Jest że się idzie gdzie chce i można prawie wszystko robić, na przykład jak pójdziesz do kiosku i kupisz nowego Spider-Mana, to to naprawdę będzie najnowszy Spider-Man i możesz go przeczytać, tylko wszystko wygląda tak komputerowo. Malma podobno sobie ustawił datę na tydzień do przodu, jak wypada klasówka z matmy i pojawiła się taka grafika z Błońską i potem te same pytania na klasówce zadała normalnie w szkole. Aż Mati nie mógł spać, on chciał wgrać sobie Adę jak z nią chodzi czy coś, ale sprawdził i się nie da, bo nie ma takiej przyszłości. A Wujek nam powiedział, że on w ogóle zaprogramował w przód na ileś tam lat, tylko to trudne, trzeba trzymać cały czas dżojstik w prawo i szybko naciskać jeszcze shift+F, Wujowi się ledwo udało. Wujek lał ze śmiechu przez ponad godzinę jak to zobaczył i opowiadał, że komputery staną się takie, że to wszystko jakby będzie jak żywe i będzie można cokolwiek na nich zrobić praktycznie, że człowiek właściwie zupełnie z domu nie będzie musiał wychodzić. Tata i Mama zabrali wreszcie ten komputer, gdyż życie zmieniłoby się w kompletnie bez sensu. Jak wszystko wiadomo, co będzie, zwłaszcza że coraz częściej okazywało się, że w przyszłości każdy gra w E, dajcie wymyślimy coś takiego ekstra na Porsche 800 Bruxenlux i patrzy, co się zdarzy za ileś dni czy miesięcy i na tym komputerze w grze też było widać, że tam ta osoba gra w E, dajcie wymyślimy coś takiego ekstra i tak bez końca, więc to już zrobiło się kompletnie głupociano. Dziadek nam powiedział, że ta gra to jest jakby PBO, tylko w pikselach, chyba dlatego niektórzy później uważali, że cały blog Tonik Językowy zbudowano z PBO. Dziadek znalazł o tym w encyklopedii, też nie wiadomo dlaczego było o tym w książce o Kazimierzu Wielkim.

кoБи

Reklamy

Vuro Yaurta i Örmöz Dziorkön w Kiszecki’s Trashy Fantasy (to również jest siódma część! widzicie? to nie może być przypadek!)

Posted in Zlewka popłuczyn with tags on Styczeń 19, 2018 by tonguetonic

Vuro Yaurta i Örmöz Dziorkön w Kiszecki's Trashy Fantasy

Najdrożsi czytelnicy, czy czujecie już nadchodzący koniec Tonika Językowego? To znaczy koniec…po prostu, sami rozumiecie, autor(zy, chociaż ten drugi, jak to zwykle, położył na Toniku lachę), nie będą w kółko zajmować się publikacją głupot i cudactw tylko po to, żeby Wam zrobić dobrze. Nie za bardzo mnie to obchodzi, że Wy przychodzicie pomęczeni z biur, korporacji, fabryk, supermarketów itp., i potrzebujecie jakiejś rozrywki. To już Wy się musicie nad własnym życiem zastanowić. A jak Wam prąd wyłączą, to co będziecie robić, wyżerać z lodówki? Ja mam poważniejsze sprawy na głowie, czas zająć się wreszcie czymś rzeczywistym i pożytecznym, a nie pieprzyć w koło Macieju to samo i bez sensu. I Wam to samo radzę.

Tak czy owak: czy pamiętcie, drodzy Czytelnicy, kultową (funkcjonuje jeszcze to słowo w ogóle?) serię Kiszecki’s Trashy Fantasy? Jeśli pamiętacie, to pamiętacie też, że zakończyła się ona przyjściem niby to wielce potężnych Cielskich Trojaków, którzy rozwalili cały świat stworzony przez autora. Tylko wiecie, jak to jest. Po paru dniach się okazało, że Cielskie Trojaki to w gruncie rzeczy Cienkie Bolki – narobili trochę szumu, trochę hałasu, a tak naprawdę niczego specjalnego w świecie śmieciowej fantastyki Kiszeckiego nie dokonali, a co dopiero mówić o jakimś tam rozwalaniu rzeczywistości (tylko że od tamtego czasu nikt do tego świata nie zaglądał). Gdzie tam, wszystko jest jak było, superczłowiek mutant z niebieską ręką wcale nie zginął, tylko wyleciał do Fantastycznych Popłuczyn, bo podobno większe pieniądze płacili (to już zdaje się z tego typu ludzi co to za dwa grosze więcej własną matkę sprzedadzą). Zostawił jednak swoją odczepnię (tak rozmnażają się superludzie mutanty), z której wyrosła Örmöz Dziorkön. Razem z kapitanem Vuro Yaurtą (tak, również tutaj się przypałętał ten kosmiczny łazęga [zapewne w poszukiwaniu Voezlyi albo Volgi Oxenvint, bla bla…], chociaż w wyniku odmiennych warunków fizycznych jego skóra przybrała barwę soku z trawy) oraz postacią znaną jako Czekov odbywają oni nowe, wspaniałe kosmiczne przygody w serii książeczek zatytułowanych nie inaczej tylko Nowe wspaniałe przygody w kosmosie, czyli Załoga Oryo-33 w gotowości. Hura!          (kisz)

3453 Dostoevsky

Posted in Obuwie służbowe with tags on Styczeń 18, 2018 by tonguetonic

3453 Dostoevsky

Edward Kiszecki żegna się z nami za pomocą swojego najnowszego filmu. Zdjęcia robiono w Kentucky, Buenos Aires oraz na Zabajkalu.

Kiszecki przeniósł na ekran laptopa ciężar greckiej tragedii, absurdalność obrazów Dalego i harmonię muzyki Mozarta. 

Jon Van Der Serlaen, Kino Na Świecie

Podchodziłem do tego filmu siedem razy, zanim w końcu przez niego przebrnąłem, a i to na kawach i aspirynie. Egzystencjalny wyrok ziejący na widza z ekranu jest zatrważający.

Jewgienij Wielimin, Экранные новости

Tak…nieprzypadkowo pojawia się tu Dostojewski…ja wiem…to wszystko jest przemyślane, prawda…głęboka myśl…zamysł reżyserski…to jest wizja, to jest przekaz…kino filozoficzne, kino psychologicznej głębi, prawda prawda…warto…

Janusz Wilhelm Pomarski, Co tam grają?

Buñuel się chowa, Lynch przyszedł umyć podłogę. Haneke duka coś blady jak ściana, Von Trier narobił w gacie. Fellini z Bergmanem poszli na wódkę, a Greenaway się powiesił; jedynie Tarkowski patrzy w lustro bez zdruzgotania, chociaż ma powód do zadumy(…) Nie było w historii kinematografii filmu większego, filmu głębszego, filmu prawdziwszego. 
Ernst Maria Schleppenstrimmer, Die Kultur

(kisz)

 

„Sól, pająki i muchy, pałace i cegły”

Posted in Atmosferka with tags on Styczeń 3, 2018 by tonguetonic

pająki i muchy

Wiesz, bo ja, jak już wszyscy śpią, to idę na Wyszyńskiego, tam mam schowany strój człowieka-komara. Pamiętasz, kiedyś mnie ukąsił taki duży komar na działce u babci. Od tamtego czasu mam nadludzkie moce. Powstrzymuję złodziei przed włamaniami, czasami uratuję jakąś babcię, której zbir chce ukraść portfel. Raz nawet widziałem jak nasza babcia szła i z tyłu zakradał się na nią złodziej, to go powstrzymałem. Naprawdę, możemy nawet iść w nocy na Wyszyńskiego to ci pokażę, mam schowany strój w schowku przy domu handlowym. Tak chciałem cię przekonać, że sam w to uwierzyłem.

(kisz)

Epilog, albo W Pierścieniu Zeykenów VII: Vuro Yaurta w fantastycznych popłuczynach (nie mylić z drugą częścią Paula Terglena)

Posted in Rozmaitości with tags on Styczeń 2, 2018 by tonguetonic

vuro yaurta w pierścieniu zeykenów

To gdzieś tu był największy portal międzypierścieniowy. Ogromna kadź Czarnej Wody, to o to było tyle krzyku…inteligentna ciecz, rozwiązanie zerżnięte z Solaris. Podobnie wyglądała historia jednego z moich ziemskich nazwisk…w tym momencie to nieistotne. Co się teraz dzieje ze światem Zeykenów? Potrzebne są namiary na Voezlyę, ona może wiedzieć, gdzie jest Volga. Wszystko wydaje się wymarłe, jakby duch tych cebulowatych krain przeniósł się gdzieś indziej. A może to Kawwiv zasilał pierścienie, może zabrał całą energię do jaskiń? Nie dostanę zezwolenia na lądowanie w Himalajach, pozostaje tylko wejść do środka.          (kisz)

Zażywajet – a pożywajet?

Posted in Zlewka popłuczyn with tags on Grudzień 28, 2017 by tonguetonic

zazywajetNaoglądali się Podziemnych kręgówAmerican Beauty, Matriksów, chodzą półprzytomni z dziwnymi oczami. Do tego tu makrobiotyka i buddyzm zen, tu Krishnamurti, pozagrażani z fizyki i chemii. Jeden siedzi u dziewczyny do drugiej w nocy (a właściwie leży, poza tym ogólnie wszystko u niego leży), drugi codziennie ma inny pomysł na życie i swój wizerunek: to stwierdza że będzie „chłopkiem”, to zaczesuje się jak mafiozo. Gdzie to się wszystko skończy? Wylądują w empikach, dusząc się od nadmiaru komiksów? Dobra dobra, za paręnaście lat zrozumiecie, do czego nadaje się ten cały imperialistyczny śmietnik. Zażywamy PBO, całkiem inny, nowy dom.  Jakieś takie powytrzeszczane te oczy mają czy co oni robią, ja nie wiem.          (kisz)

Urania —> podróż do kresu możliwości

Posted in Atmosferka with tags on Grudzień 22, 2017 by tonguetonic

uraniaStalinie, wzywam cię na ognie wieczne! zapełgało schrypłym dźwiękiem po kokpicie, kiedy zwinęła się ostatnia szpula taśmy. Wujaszek dysponował szeregiem zdolności parapsychicznych i nadchodził czas na jego popisowy numer: połknięcie czubatej łyżki cukru. Zarówno to, jak i maleńki statek kosmiczny Tenga-X-57, przypominający wyglądem stary żyrandol, dawały mu możliwość swobodnych podróży w przestrzeni i czasie. Wtem – zjawia się w grudniu roku 2001 w stargardzkim mieszkaniu, Kobra otwiera drzwi i natychmiast owiewa go resztka mgły syntetycznych taktów ze skrzypcowego koncertu Prokofiewa: Wskakuj na stół, zaraz to wszystko zniknie! Zanim się zorientował, spadają już w kosmiczną ciemń prosto do Uranyji, krainy kresu możliwości. Tak narodził się Vuro Yaurta. Kobra zdążył jeszcze jedną ręką (która wystawała przez okno) zabrać ulepione w dzieciństwie ciastko Stalina, zbitą chlebową kulkę. Strach pomyśleć, co przyniesie w połączeniu ze stołową łyżką cukru. Po Urańji lecimy na Oriona, komunikuje Vuro, ale w międzyczasie wpadnę jeszcze w jedno miejsce w przyszłości. Dla ciebie będzie to wyglądać jak ułamek sekundy. Ty zostań, bo żujesz ciastko. A Stalin tak w ogóle to była ciekawa postać, podobno chciał odbudować społeczeństwo wedyjskie. Vuro Yaurta jakby mryga, jakby miga, i znika na obiecany ułamek. Przylot: godzina 20:55, 22 grudnia 2017, gdzieś w Kornwalii.

(kisz)

Fakty i mity na temat PBO/Cała prawda o PBO/Tajemnice PBO

Posted in Obuwie służbowe with tags on Grudzień 18, 2017 by tonguetonic

opakowanie pboPBO – niezwykła substancja czy niezwykła mieszanina zwykłych substancji? Trucizna czy lekarstwo? Środek wywołuący oświecenie czy obłęd? Kto, gdzie, i kiedy wyprodukował pierwsze PBO? Zapewne wielu czytelników Tonika Językowego zadaje sobie te pytania podczas bezsennych nocy. Dziś postaramy się na nie, w miarę możliwości, odpowiedzieć.

Historia

Za prototyp PBO uważa się Psich4 – preparat psychoaktywny sprzedawany w postaci proszku, produkowany w latach 70-tych w Europie Środkowej (więcej TUTAJ). W latach 90-tych Stowarzyszenie Kolumn Egipskich zainteresowało się wskrzeszeniem legendarnego specyfiku. Po serii eksperymentów prowadzonych przez wierchuszkę Stowarzyszenia, stworzono formułę udoskonalonego Psich4 i skompresowano ją w formie dwugramowej pastylki, której nadano nazwę Pyramidon Baver Ovumlarvachrysalis, w skrócie PBO. Do produkcji tego dziadostwa zaadaptowano upadające podówczas bydgoskie zakłady mięsne. W wyniku tej operacji w zakładach działy się podobno dantejskie sceny: pod wpływem preparatu ożywało martwe mięso, a część produktów mięsnych spajało się z ludzkimi ciałami tworząc potworne hybrydy. Najgorsze, że psychika tych ludzi również ulegała diametralnej zmianie, jak możemy się tylko domyślać – zmianie nienajweselszej. W 2012 roku do zakładów wkroczyli funkcjonariusze Agencji Bezpieczeństwa Wewnętrznego: produkcja PBO została natychmiastowo wstrzymana, zakłady zamknięte, kierownictwo aresztowane i po pospiesznym procesie osadzone w zakładach karnych, natomiast szeregowi pracownicy w większości trafili do zakładów psychiatrycznych lub tajnych państwowych laboratoriów. Zaledwie po pięciu latach, w roku 2017, Xenna Żelina Żyworowiej, Polka pochodzenia białorusko-ukraińskiego, pracownica Zakładów Chemicznych w Policach, zaczęła na własną rękę produkcję „nowego PBO”, które tym razem nazwane zostało Pierwnyj Bałamutnyj Otępienicz. Xenna Żyworowiej znana była z tego, iż deklarowała pochodzenie pozaziemskie (miała rzekomo przybyć na Ziemię z Gwiazdozbioru Oriona; kierownictwo zakładów kilkakrotnie wysyłało ją na badania psychiatryczne, które jednak niczego nie wykazały). Wiadomo też, iż była domorosłą kosmonautką: szacuje się, iż w latach 2003-2015 odbyła co najmniej kilkanaście nielegalnych lotów w przestrzeń kosmiczną, używając bez zezwolenia złomowanych państwowych rakiet. Po kilku miesiącach produkcji – ponoć jeszcze bardziej straszliwego – specyfiku, Xenna zaginęła w niewyjaśnionych okolicznościach, a do powstałych w celu produkcji badziewia Zakładów Farmaceutycznych w Ałtajsku wkroczyły siły zbrojne Jabłkonii z Edwardem Kiszeckim na czele i rozpędziły towarzystwo. Historia lubi się powtarzać…Czy doczekamy się kolejnego szaleńca, który stworzy kolejną wersję PBO? Oby nie…

PBO a Tonik Językowy

Istnieją teorie twierdzące, jakoby historia Tonika Językowego była w gruncie rzeczy historią zażywania PBO przez autorów bloga, a nawet jakoby cały Tonik w ogóle to było PBO. Znaczy oni naprawdę, autentycznie uważają, że Tonik Językowy fizycznie zbudowany jest z PBO. Że niby jak się wchodzi na Tonik Językowy to nie działa tak jak inne strony na zasadzie normalnego internetu, tylko wszystko jest z PBO zrobione. Debile, nie…

Skład

Swoje wyjątkowe działanie PBO zawdzięcza najprawdopodobniej dwóm substancjom, odkrytym przez Edwarda Kiszeckiego: tarotobinie i kisznowi. Pierwsza z nich to alkaloid pozyskiwany z występującej jedynie na wydmach (za blokiem babci) oraz w tzw. małpim gaju w Szczecinku rośliny o wdzięcznej nazwie Lśnianka Płowa (Luceata nebrida). Podobno dawniej uprawiała ją babcia na swojej działce, ale po przejęciu terenu przez kogoś innego jedynym źródłem pozostały dwa wyżej wymienione miejsca (wydmy, czyli piachy, również zostały w większości zabudowane, zostaje więc właściwie jedynie małpi gaj. Bo to jednak Büller i Ołocika zaczęli tzw. Wojnę Anarchistyczną, prawda prawda. Ale kto był w sumie bardziej znany, Ołocika czy Büller? Mnie się wydaje, że jednak Buller. Byli jeszcze Mish Chamrack i Abott Tishess, ale to już jednak mniej). Drugą substancją znajdującą się tylko i wyłącznie w PBO jest kiszn – radioaktywny pierwiastek o unikalnych właściwościach (więcej TUTAJ).

PBO zawiera w sumie około osiemdziesiąt substancji, więc być może to wyjątkowa kombinacja składników nadaje tej tabletce tak potężne działanie. Oto pełen skład tzw. nowego PBO z procentowym wyszczególnieniem:

Makulatura (substancja wypełniająca) 5%, tarotobina 4%, ekstrakt z dzikiego żeńszenia 3%, ekstrakt z witanii ospałej 3%, ekstrakt z pokrzywy 3%, ekstrakt z mniszka lekarskiego 3%, ekstrakt z dziurawca 3%, ekstrakt ze skrzypu 3%, ekstrakt z piołunu 3%, cukier (nośnik) 3%, sproszkowana ludzka szyszynka 2.5%, wysuszony mocz niedźwiedzi 2.5%, olej cedrowy 2%, olej kokosowy 2%, olejek pichtowy 2%, olejek herbaciany 2%, masło 2%, hemoglobina 2%, chlorofile 2%, butapren (substancja wiążąca) 2%, psylocybina 1.5%, meskalina 1.5%, dimetylotryptamina 1.5%, ibogaina 1.5%, pierzga 1%, pirydoksyna 1%, bufotenina 1%, harmalina 1%, harmina 1%, tetrahydrokannabinol 1%, salwinoryna A 1%, ketamina 1%, fencyklidyna 1%, skopolamina 1%, dekstrometorfan 1%, muscymol 1%, efedryna 1%, amfetamina 1%, kofeina 1%, nikotyna 1%, chinina 1%, tauryna 1%, metylokatynon 1%, metylofenidat 1%, modafinil 1%, fenelzyna 1%, prokaina 1%, kokaina 1%, heroina 1%, metamfetamina 1%, acetaminofen 1%, ibuprofen 1%, kwas acetylosalicylowy 1%, kwas askorbinowy 1%, penicylina 1%, nadtlenek wodoru 1%, soda oczyszczona 0.99%, biały proszek złota 0.99%, zielony proszek złota 0.99%, czerwony proszek złota 0.99%, wapno gaszone 0.5%, potaż żrący 0.5%, soda kaustyczna 0.5%, szkło wodne 0.5%, dimenhydrynat 0.5%, chloroform 0.5%, suchy lód 0.4%, sól gorzka 0.4%, sól himalajska 0.4%, kwas siarkowy 0.3%, kiszn 0.2%, cyjanek potasu 0.1%, tritlenek diarsenu 0.1%, muskaryna 0.1%, hioscyjamina 0.1%, falloidyna 0.1%, α-Amanityna 0.1%, digitoksyna 0.1%, rycyna 0.1%, dietyloamid kwasu D-lizergowego 0.01%, rtęć 0.01%, uran 0.01%, pluton 0.01%.

Nie radzę! Cóż, jedni uważają PBO za alchemiczny geniusz, inni komentują to tak, jak Witold Gmaziowiec, polski chemik naukowiec, wielokrotny kandydat do Nagrody Nobla:

– To po prostu wygląda tak, jakby się dzieciak dobrał do encyklopedii i chciał wymyśleć jakąś tam wielką super-substancję. Nawalone czego popadnie i to ma być już jakaś tam tabletka na wszystko. Po prostu głupota.

Działanie

Przeciwbólowe, hehe.

(kisz)

Gerliin Gaikhaltai Gazar (konstelacja Oriona), u Pani Szady.

Posted in Dziwoląctwo with tags on Grudzień 11, 2017 by tonguetonic

Gerliin Gaikhaltai GazarNaprawdę, jest bardzo atmosferkowo. Wspominaliśmy tamten grudniowy wieczór, kiedy Żelina zapadła w sen zimowy. Dla niektórych z nas była jak matka, inni się w niej podkochiwali, ale nikt nie zniósłby obojętnie myśli, że nigdy już więcej nie poczuje zapachu wnoszonych przez nią do mieszkania cymcurynek (takie ciastko, z cytryną i rodzynkiem na środku, ale bardzo dobre, waniliowe). Poinformowaliśmy więc służbę zdrowia – przyjechali i uno momento czekać mu kazali wuja. Nie powiedzieli, czemu kazali czekać wuja, in uno momento mówili tylko. Wuja mówili, wuja mówili. Wielkie są wuja (wielkie są wuja!), wielkie są wuja osiągnięcia na polu techniki. Naprawdę wielkie osiągnięcia dokonał ten wuja. Co on zrobił, co on zrobił, co zrobił, co robił, co!?

Po prostu doczepią trochę dłuższe uszy i to ma być już że niby ktoś jest z kosmosu – temu podobne słowa wymawiał wujek komentując serial Star Trek. A tu się okazało, że w tym całym kosmosie to rzeczywiście tak wygląda. Pani Szada naprzykład (właśnie wyszła na moment do jakiegoś prodomeksynezonu) jest bardzo piękną kobietą, można ją uznać za niebiańsko atrakcyjną w czysto ziemskich kategoriach – jedynie właśnie uszy ma trochę spiczaste, poza tym niebieskawą skórę i dziwne włosy (tak jakby żywe kable). Kobra zaczyna snuć dywagacje, czy mieszkańcy Gerliin Gaikhaltai Gazar to są w takim razie Ariowie, czy nie. Wujek natomiast wcale nie narzeka, tylko podnosząc hantle wypowiada swoją słynną kwestię z zagubionego niegdyś przez sondę Voyager filmu Proza Niemieckojęzyczna: Gdzie to się tak nawalać…po ryjach, po plecach?

Także naprawdę, jest bardzo atmosferkowo: Pani Szada poczęstowała nas już ciasteczkami i tutejszą herbatą (to po prostu smakuje jak woda z mydłem, roześmiał się wujek kiedy już zostaliśmy na chwilę sami). Przyniosła nam też grudniowy Przegląd senników niezależnych i od razu znaleźliśmy kilka snów które nam się niedawno śniły – między innymi ten z książkami do jogi i Czarną Syberią w wykonaniu Grzegorza Turnaua. Pani Szada właśnie niedługo ma wrócić i będziemy robić dzymalongi (nie wiemy, co to jest). Aha, i cały czas leci tutaj taka muzyczka, ciężko to opisać, to jest taki powtarzalny motyw ale ciągle inaczej grany, można tego słuchać w nieskończoność.

Tak, herbata herbatą (podobno bardzo zdrowa dla ziemian, odmładza od razu o kilka lat!), ale ciasteczka bardzo smaczne, waniliowe, z cytryną i rodzynkiem pośrodku. Z cytryną i rodzynkiem pośrodku…Z cytryną i rodzynkiem…Czyli oni mają tutaj po prostu swoje cymcurynki, powiedział wujek, i od razu zrobiło się dziwnie. To niemożliwe, żeby oni mieli cymcurynki, one nawet w Polsce były tylko w dwóch miejscach: w podwawelskich w Krakowie i stargardzkim Jowiszu. Wujek zmęczonymi od hantli rękoma zaczyna otwierać szuflady, w końcu znajdujemy…dokumenty na jakimś dziwnym hologramie…Pani Szada, pochodzenie ziemskie, dawniej Xenna Żelina Żyworowiej…Coś zaczyna nam się przypominać jak przez mgłę…Przecież kiedy służba zdrowia przybyła na miejsce, stwierdzono zażycie podwójnej dawki PBO…wtedy jeszcze tego nie produkowali, Żelina musiała spreparować to sama…to stąd nazwa tej fabryki w Ałtajsku…wszystko było od początku zaplanowane…

Zaraz…to my skąd tu jesteśmy? Pamiętasz? Wspominaliśmy ten grudniowy wieczór, i nagle uno momento czekać mu kazali wuja. Nagle pojawiły się te słowa i wszystko zaczęło się obracać. My coś przedtem jedliśmy, tak…tam musiało być PBO…to my tu teraz zostaniemy, tak jak Żelina?

Przepraszam bardzo, ja mam takie pytanie: czy teraz nie będzie już normalnych postów, tylko PBO ciągle? Czy to teraz będzie na zasadzie, że niby jest normalny wpis, ale na końcu i tak się okazuje, że to PBO? Naprawdę, wie pan co, ja czytam Tonik od dziewięciu lat, zaraz jak powstał zacząłem, ale już takie głupoty wymyślają, że chyba przestanę całkiem kupować. No autentycznie nie ma już nawet co tam za bardzo ani poczytać, ani pooglądać.

(W sumie, nie jest to taka zła opcja: mamy z powrotem i cymcurynki i Żelinę, tylko z trochę innymi włosami. Tę muzyczkę, co leci, napisał oczywiście Lew Bruxensztajni. Żelina wróciła i wyjaśniła nam wszystko, trochę się na początku gniewaliśmy że się nic nie odzywała i ogólnie na całą sprawę z tym PBO, ale w końcu nas udobruchała i się pogodziliśmy, było trochę łez i trochę śmiechu, pograliśmy sobie w duraka, raz Pani Szada została durakiem, raz ja, a wujek z Kobrą mieli tyłki mokre).

A przepraszam, jak się do tego ma Volga Oxenvint. Przecież to były prawie te same postaci, a i historia jest jakby trochę podobna, prawda?

Tak, Pani Szada, czyli Xenna Żelina Żyworowiej, to również jest Volga Oxenvint, to jest jedna i ta sama osoba. To jest, wie pan, na tej samej zasadzie co Edward Kiszecki i Lew Bruxensztajni – wszystko zależy od tego, jaka dawka PBO została przyjęta.

Ale wie pan co, teraz to już jest pan naprawdę złośliwy. Specjalnie pan to powiedział, żeby było jeszcze więcej PBO, bo napisałem, że mi się nie podoba.

Tak tak, cały Tonik w ogóle jest pod pana robiony, żeby się pan denerwował. Jak się nie podoba to proszę nie czytać, nikogo to nie obchodzi.

(Później, kiedy będę zasypiać, Żelina [teraz jednak woli, aby nazywać ją Szada] szepnie mi do ucha, czy pamiętam, co tam było po wuja mówili. Zaczynam ruszać swoją półrozespaną łepetyną, i nagle do mnie dociera: wielkie są wuja (wielkie są wuja!), wielkie są wuja osiągnięcia na polu techniki…To jest Vuro Yaurta, oczywiście. A więc…więc to skonstruowany przez niego mikroskopijny statek, słynne niezbywalne urządzenie? Czy on o wszystkim wiedział? A więc to nie było PBO…?)

(kisz)

Wróciło PBO. Groza w Zakładach Farmaceutycznych im. Xenny Żyworowiej.

Posted in Dziwoląctwo with tags on Grudzień 2, 2017 by tonguetonic

fabryka PBOTaśmy ciągną się w nieskończoność. Kazali podpisać klauzulę o zgodzie na pracę w szkodliwych warunkach, jednocześnie zapewniając, że zagrożenia żadnego nie ma. Po paru nocach pracownicy przestali pojawiać się na zmianie; rodziny pytane przez telefon o stan zdrowia bliskich odpowiadały chaotycznie głosem tak roztrzęsionym, że kierownikowi pakowaczy odechciało się żyć. Później okazywało się że oni są, ale gdzieś indziej. Gdzieś indziej funkcjonują jakoś, na innych zasadach. Nowy Pyramidon (ochrzczony teraz po wschodniemu Pierwnyj), działa nie przez osiem, ale co najmniej osiemset godzin. Dodali do procesu nowe fazy, m.in. rozłamności rdzeniowo-moczanowej, parzenia owalnego i strzępienia, takiego tam popapraństwa sypią; podobno nawet szkło ołowiowe tam jest i coś wyciągnięte z mózgu. Dają ci niby na taśmę specjalne rękawiczki, ale to jest takie dziadostwo że przez wszystko przejdzie, wchłania się przez skórę. Szmatka na nos przecież też nic nie daje, z tego wychodzi taki brud, to później godzinami cieknie ze skóry, zmiękczone. Do tej pory produkowali tu polopirynę i aspartam – to też się wdychało, ale nie było takich rzeczy. Część personelu przeniesiono żywcem z egipskich zakładów mięsnych w Bydgoszczy. To już właściwie nie są ludzie, to jest coś, to jeszcze żyje. Oni przez kilkanaście lat produkowali stary pyramidon, a teraz będą robić nowy. Jeden młody człowiek myślał, że to będzie dobra zabawa, usunął wszystkie pudełka z taśmy, zażył. Na początku zaczął wrzeszczeć: Przestańcie, to tak nie może być! Tak nie może być! Potem wywlokło mu różne rzeczy ze środka na zewnątrz, ale on się już tylko uśmiechał. Najgorsze, że nie umarł, tylko mu tak zostało. Przebywa teraz pod opieką rządu, podejrzewamy że w jakichś podziemnych laboratoriach. Prosimy, uratujcie nas.              (kisz)